我喜欢在冬天吃冰糖葫芦，尤其是下雪后，白色背景中剔透的红色，那感觉难以言表。每年入冬时候，某天某个瞬间，我就会想起它，总是很自然的。

今天，衷心感谢静茹和百度公司，让我有机会吃到今年冬天的第一只糖葫芦。

先说百度吧。10月末以前，我对于将来的事情的游移不定并没有随着时间的推移而得到好转，一些心理状态也并非很顺从的调整如意，某公司的offer拿了弃了都很轻飘的如同没有发生过。我真的很担心自己。百度很适时的出现救了我。某天晚间百度在中教宣讲&笔试，我下午献血回来，没吃晚饭就去了。当时317门口有些人，乱乱的，HR姐姐在解释些什么。我自然的联想，应该是没投简历的被拒绝入场了，于是我很利索的转身打算吃饭去了——那时我还没把投简历找工作当成件正经事来办。嗯，很幸运后来的同学告诉我说那是外校过来赶场的被拒了。我仍然犹豫了一会，但还是参加了宣讲会和笔试，还算明智。

笔试的题目是关于申请的职位的，我的是WEB开发。拿到题目之后非常开心，把随身带着那支不太顺畅的笔扔一边，问同学借了个舒服的。遇到的内容在之前的开发中都是做过的，并不难。但若说简单，因为自己做东西的时候习惯了搜索，在答题的时候很多东西可记不真切了。即便有些细节写不出来，但是答题的感觉还是蛮顺的。

笔试之后和震震小卓去吃晚饭，心情还不错的，喝了些酒。第二天晕晕的就去某公司面试了= =，这件事非常非常囧。因为喝酒的缘故，起来很晚，洗漱收拾一下就来不及了。为了不给人不遵守时间的坏印象，我忍痛打车过去。很好很幸运的，司机女师傅不认路，带着我晕转，好容易找到软件园靠北的门。我看时间还有十分钟，速度向门卫大人问路。很好很强大的，门卫大人给我指了一个完全背离的方向。于是我有幸参观了整个中关村软件园。还不错，规划、建设都蠻好，只是没有什么人气，略感压抑。等到我见到面试的人，我整整迟到了二十分钟。

接着说百度的事情。我满心期待面试的通知，直到听说面试通知已经快要发完的时候才开始发慌。我反思一下，觉得自己笔试的回答并非很好，加之简历实在很粗糙，很有可能直接就刷掉了。嗯，那两天时间很重要，让我逐渐对这件事情认真起来，我想也许一个合适的目标出现了。很巧有个学长就在我申请的部门工作，虽然之前不认识，但是总归是自己院的学长。我请他帮忙看了一下，结果是我没有通过笔试。在和学长忏悔了一下我的笔试表现之后，我很快就把这事儿扔一边了，因为我需要的是接下来的机会，那时我还觉得我可以胜任这个职位，草草放弃未免可惜。我重新修改了一下简历，强调了与职位对应方面的技能和经历，拜托学长大人帮忙重新递了一下，然后是第二个阶段的等待。

上周四下午的实验课刚刚下课，我就很惊喜的接到了百度的电话，那种传说中的“电面”。我并不怕和人进行这种谈话，即便是不认识的人或者是可能一定程度上决定我未来的人。电话那边的声音很好听，但是并不亲切。去某公司面试的时候，两位面试官的“白领脸”给我留下了深刻的印象——那种看起来很自然，很温和，有很标准的笑容，却并不亲切的脸。电话里面先问了一些基本情况，我很诚实的说了我没有通过笔试，并且在他的提示下说了一下自己认为没有通过笔试的原因。然后他问了一些技术问题，有一些我熟悉的就尽量围绕着发挥一下，不熟悉的就简略带过——其实这种小把戏对于对方是没有用的——不过肯定是每个应试者都要用并且将来仍然要用的，这就是人类可爱的地方，呵呵。这次最囧的是关于prototype的，他问用Class.create()创建自己的类时候的构造函数，我当时鬼使神差答不出来= =等待这次机会的那两天都在用prototype，这个initialize函数也有用，退一步说，在VBS中也构造函数也是这个的...然而这还没完，最囧的事情是最后电话那边的大人让我说一下自己的优缺点，这本是面试时候很常规的问题，我却没有准备——如果需要准备的话，此话后面解释。反正当时我有点慌，不知从何说起，不知算是灵机一动还是灵魂出窍，我说那个...百善孝为先，优点麼第一个就是孝顺...= =说完了自己就觉得别扭，于是继续慌，接着说自己很乐于和人相处，有很多朋友，很乐于思考云云...反没边没延的，不像是技术职位的电话问询竟像是喝高了说醉话了，当时真是不知什么附体了。最后结束前大人问我有什么问题麼...我完全晕掉的问...您觉得我适合这个职位麼。对方倒是很好脾气说这个得按照我们招聘流程和规定来。挂掉电话我就开始郁闷。前面留下的话，这个电话之后，对于我来说发现最大的问题，就是作为一个即将毕业，有可能走入工作岗位的人，我居然没有认真的系统的思考过自己的优缺点。虽然不能说完全没有想过，但是那种偶然的意识是不足以作为做事情和抉择的参考的。连自己都不够了解的人，价值观混乱也就不足为怪了。so，为此再次感谢百度。

回想从笔试结束到今天这段时间，我真的很为这个目标努力。过了很久不清不楚的日子，这样的生活让我非常开心。起初是泡图书馆，追究JS的事情，发现我坐井观天太久了。后来重写iwindow，每天从早到晚的看书，搜索，写代码——我真是离这样的日子太久了。我喜欢目标单一明确的日子，每一拳打出去就结实准确。我甚至开始觉得自己在乎这事情，担心这事情的结果——这于我真的是个惊喜！

当然，出来混，总是要还的。就算是这几天的努力我也并未悬梁刺骨。今天同时收到百度的短信和电邮，大意就是很遗憾。MSN上告知学长大人。学长大人很坦诚的说，面试我的人连同他，觉得我，浮躁。

我想我是浮躁的，我甚至连自己想要什么，想做什么都不知道。但是我不能继续想下去了，我想如果真的是，我就是想浮躁了的。但是我更希望只是我一些不好的表现给人留下了不准确的印象，这样至少还给我日久见人心的机会。这总比让我在浮躁的状况下解决浮躁的问题容易些。

感谢百度公司，让我07年10月末至11月初的短暂日子生活的很愉快，我很为这个小目标而满足。也感谢它帮我发现了我没有及时整理自己，甚至连自己的优缺点都不清楚的严重问题。

然后是静茹。新专辑《崇拜》11月9日正式发行，我是昨天才知道的。其实这消息早已经纷纷扬扬很久了，10月末台版预售就已经热热闹闹的开始了。我不是什么铁杆鱼迷，原谅自己后知后觉。上china-pub和joyo上看看，joyo上只有预售，要12日才能发货。我很等不及。

我从小并未听过很多人的歌，我早说过我是没有童年的人。即便是后来，我也只听别人听过的，推荐给我的歌。我听得最多的歌手，有张雨生，小齐，Beyond，齐秦，女歌手是梁静茹。我和很多人一样是从听《勇气》开始的，后来才追忆了一下《一夜长大》。《勇气》专辑真的很棒，每首歌都那么好听，字字句句让那时到我感动或者激动不已。初中和高中时候，我经常在周末午后，泡一杯咖啡，然后躺在客厅沙发上听静茹唱歌。那时我想那些歌声里面就是我的故事，有些是已经过去的，有些好像正在发生，有些早晚会来到的。到后来似乎每首歌都能让我记忆中的一些场景某个人浮现眼前。05年以后我不那么喜欢她的歌了，但是却开始有了买她的专辑的习惯。到现在，2007年，我听这种歌已经不会感动，不会激动，最多会有点压抑，大部分时间什么都不会有。买来的专辑我不会听，甚至不打开，我只是看看，然后放到柜子里面。不管怎么说，她算是我的偶像吧，我支持她，并且纪念自己。没有偶像很可怕，这样却没什么不好。

去年《亲亲》发布的时候，在中关村图书大厦买了预售版。感谢静茹，曾经让我借你的歌诠释我凌乱的感情，让我把那些酸甜苦辣的事情都回想成美丽的歌声。

嗯，都说完了。

最后再次感谢百度公司和静茹，一封拒信让我有理由出门散心，一张专辑让我走去第三极。就在第三极门口，我吃到了今冬第一只冰糖葫芦。