我淡忘了这节日。
大概两个月前，我今生的第一次恋爱第二次结束了。从二零零六年二月十六日开始的爱情，在今年三月出现半月的断节，勉为弥合后，终于又在三个月后Gone with wind了。它的结束确实很轻飘，一如它之前持续时。甚至我都没有像以往所说过的的那样，面对面的听她说这句话。我只不过是在回家的火车上收到短信，回复短信，如此而已。

之后的两个月我都很少想起这件事情。我在家里面睡觉，复习，回学校考试；和兄弟们喝酒，打球，唱K，玩游戏......就算是现在，我也是觉得“应该”借七夕这个美丽的由头记一些东西下来，否则时间久了，怕真的忘了去。

 

我不得不承认，缘分是两人的，缘起缘灭却都是我。

 

回想，零六年二月时候，我是真的以为我爱她。但现在想来，从同学关系到我对她表白，我们也只用了不到一个月，而此前我们仅仅是同学。那时我一定忘了自己的秉性、与人相处的特点。我忘了我身边的朋友都是年月打磨，忘了我只依赖时间验证的那些。反正...无论怎样，那时我们恋爱了。从返校的火车开始，到四月二日玉渊坛春游，热恋的一个半月。每天流连学院南路，好像总有好多话讲，而每个话题都那么有趣。那时总觉得这感情真的是天赐，我们竟有那么多默契，彼此欣赏对方每个细节。我沉浸其中，深感自己的幸运和幸福，想一辈子这样都很好。

 

就在四月二日那天，我心里掠过第一缕阴影。那天我们第一次意见不和，原因却是我们都太过迁就。而现在看来，我们其实都不是迁就的人。我已忘了那是甚么事情了，我记得我是不要她总为我考虑，因为如果我此时也在从她一方来想，可能反而会造成不必要的麻烦。在玉渊坛的草坪上我们把这个事情说的很乱，后来搁置了。那次之后的很多问题我都习惯于搁置，我想这些都不是问题，搁置了，我想就会消失了吧。

 

事实证明不是这样的——显然也不该是这样的。虽然我们仍然很亲密，很快乐，但相处的事情，问题总是越来越多的。那时我在大二的学期末，手上在做一个购物网站，和外面签了合同的活。那次做得很不顺利，时间拖很久，心情因此都很烦躁，身体也变得不好，总之境况变得一团糟。而此时原本美好的相处也成了我精神的负担，她开始难于和我交流。其实那段时间也是我性情变化的时候，这变化到现在都没有停止，我也不好描述。那时她很难于接受这种从热恋迅速冷却的变化，而我却将搁置方法用到了极致。我不和她讨论任何事情，不打电话给她，甚至不回短信，一切需要我想那些麻烦事情的，我都躲避开。后来某次甚么事情，原谅我又不记得了，她发短信说分手。那时我觉得事情没有这么糟糕，而且，我一直认为，分手要面对面讲。因为我永远忘不了第一次向人表白时，我用短信的愚蠢行为。我觉得，感情的事是一辈子的事，走到一起还是分开都事关重大，我必须要看着你的眼睛，并用力挽回。那天我挽回了，没什么，无非就是坚定执着罢了。但是那天之后我却怀疑了。因为我知道了女生是可以用分手这种事情来表明态度的。那之后的很多事情也让我认识到，女人就是有这种能力，她总可以把你摆到两难的境地，无论怎么做，都是错。

 

之后我回家了，我觉得，如果不回家，我可能会死在北京。我当时就是那样想的。周遭的一切都压着我，透不过气。那时候我惧怕听电话铃声，短信声，一切外来的消息我都为之惊恐。于是我回家了。家真的很好，我也好起来。

 

但是我还是习惯了拒绝交流。我是觉得和她难以交流，我们理解事情的方式不一样，完全不同。当我把一件事情条理分明的摆到她面前的时候，她可以以她是“感性动物”为理由把一切原则推翻。而且告知我并不应该给她讲这些道理，而是安慰。

 

我想她是对的。而且，以我一贯的思维方式，我想，大部分正常的女人都应该是这样的。她们会有很多想法，可能不客观不实际，或者不符合逻辑，但是都是很真很纯粹。她们有时候需要的就是一些形式，比如言语的呵护和安慰。仍然是我的逻辑，我觉得大部分人所有的特征，就是可以接受的。最后我也用我一贯的作风来对待，就像我在球场上会消极防守，在激烈的争论中会无条件的顺从对方，我觉得无法改变的，我喜欢消极抵抗，不反击，不回馈，而是用棉花把自己包裹起来，任你发挥。

 

秋天的时候似乎有了转机，我想她接受了这种相处的方式。她真的是很好的人，她的隐忍让我一直心中有愧。但是我想我还是太喜欢自己了，就算是我们热恋的时候，我也更喜欢与兄弟们打球喝酒，或是自己消遣，而非与她一同。而后来，和她交流已经成为了我的精神负担——那时我就该知道，恋爱结束了。

 

但是我们两个仍然经过了秋天，冬天，寒假。假期我一直没有联系她，我不知道该说什么给她。那时候已经没有甚么话题了。我时时很矛盾，有些悲哀。我想她会更甚一些。

在那时间里，我个人的心理也有了很多变化，我越发不相信人生的意义，对过去和未来都不像以往那么重视。我和朋友讨论混沌，不知道做甚么是于未来有利的，做什么是对人类有害的；我冥想我生和认知的局限性，空间的，时间的；我陷入怀疑主义的苦恼，觉得一切都无可证实，继而觉得又无须证实；我想意义，在未来，在过去，都是虚幻，而现实却是一个没有厚度的瞬间......我觉得我疯了，我不敢总是说这些出来，我疯了，不能让太多人知道。

 

三月间我们分手了，那次是面对面的，虽然我很想挽回。那么隆重的以此，真应该就算作是我恋爱的结束。真可笑我们是在一块去买情侣戒指那晚上分手的，因为我在商场的烦躁......我们开始争执，范围扩大，然后沉默。从北太平庄走到西门，一切就结束了。气氛却和缓了起来，我们很平淡的聊天，谈论刚才的争执和我们的相处，就像说的是另外两人的事情，我们在那家店喝水，吃爆米花，继续聊天。最后送她到宿舍，我实在是没什么可说的，so，结束。我觉得这样的分手才算是分手，讲出来也比较像样子。

 

半月后我们和好，中间小白鼓励了我。我自己也鼓励了我自己。但是我的心态却是两半，一半觉得我能对她更好些，另一半觉得我可以接受这样一生下去。当然，我当时也寄希望于她。后来我们又平淡的经过几个月，五一假还一同经历一次颇有点冒险的旅行。不过，仍然是结束了。

OK，终于写完了，这好像是我的责任。不管怎样，这罪我已经背负。当一个人伤害了另一个，无论是反方向的伤害还是试图弥补，其实都不能抵消之前的罪，那是写字的一笔，另一笔。而相处又分开的事情，谁伤害谁呢？谁都是谁心里的一道疤。痛苦么，依我现在的所想，谁更聪明些，就早饶了自己吧。

 

同其他事情一样，我得到一些，失去一些。这一年半里，我的所得令我失去了我曾经引以为豪的东西——那些细微纤细感受，曾经让我享受生活之美好的，现在被我视作痛苦之根源，已经摒弃了。人每天都在变化，谁也难说将来会怎样，只能感慨今天比昨天的不同。

 

恩，现今的我已经不是曾经的我，情人们在七夕的热闹，竟勾不起我一丝的伤感情绪，我想将来我的心会变得更强大，强大的没边没沿的......甚至都想不起来写这么个东西也不会自责。