人在大四，不考研又出国不成，就只好工作了。工作并不算是很坏的事，尤其当有一个比较舒适的环境和一些友好的同事的时候，只是不能再每天打球比较遗憾。找工作的事情，相对于一些因此郁闷的兄弟，我是太幸运了---前后得到了四个工作机会，也许没有一个是别人眼中的“极品offer”，但其中三个的工作内容都是我比较喜欢的。我觉得，工作么...在薪资能够满足生活必需的基础上，对工作主题的兴趣和同事的人品就是最重要的两个方面了。不过，选择和无可选择会令人同样头疼。四个工作机会中，有两个我很轻松的放弃掉了，而另外两个，却折磨了我很长一段时间。

最早的一个Offer来自于东软，一家规模很大的软件外包企业。东软应该是属于IT业中的劳动力密集型企业，用人很多，对人的要求和薪资待遇都不高。简历笔试一帆风顺，面试前一天晚上我和朋友喝酒喝多了......= =第二天吃到了二十分钟。即便这样，我也通过了面试。我承认这次我不厚道，我很早就想好把这次作为一次求职的演练了。我向面试的两位GG道歉。

之后我根据学校论坛的一个帖子，向S公司Email了简历。几乎是同一个时期，我参加了盛大的招聘，应聘应用软件工程师职位。依然是一路顺风，笔试、一面、二面。这次的一面更加夸张，考虑到技术问题可能关于C++而我C++水平不济，面试前晚我想去机房看看书——结果在机房和弟兄们玩了一夜= =，第二天早上睡了一小会就去面试了。结果出乎意料的，面试时候思路异常的活跃，运气好到考官问的几乎都是我接触过的，熟悉的。和考官握手告别之后我就觉得一面过了。后来二面倒是感觉不好，一个据说是什么总裁的人，很疲惫的样子（我是晚间7：30面试的，很不利的时间，他应该在已经面试过很多人之后的麻木时期），随便问了点什么就打发我走了。

盛大的一面和二面之间，我被电话通知去S。笔试和面试是同一天进行的，笔试之后，一位帅哥就拿着我的笔试卷子，直接进行了面试。帅哥是理工大计算机系的学长，大我两届（我是后来才知道的），人不笑时很精神，笑起来很可爱。说实话，我的笔试情况真的不怎么样，好在是直接面试，给了我弥补的机会。笔试题目中出现的问题大部分都被我很好的解释了，有些是疏忽，有些是确实以前没有涉及过，我的面试策略一向是坦诚以待的，我觉得作为一个本科生，有些技术细节没有涉及过是很正常的事情，我更需要证明我的学习能力。后来都差不多，握手，致谢，道别。

再后来就是漫长的等待，期间12月初我去了一趟哈尔滨，因为胡和威都处于考研的心理疲劳/焦躁期（其实我也不确定是这些，总之是状态不好）。而我也除了等待也没有什么要紧的事情。从哈尔滨回来后，就先后得到了S和盛大的Offer。这是我求职过程中的第一次抉择，这一次很简单：S的工作内容是我更擅长的，工作地点在北京（而盛大在上海），两个公司规模和薪资待遇都相差无几，所以我很容易的选择了S，谢绝了盛大的Offer。

我是从十二月十二日开始在S实习的。S在中关村核心地带，地理位置和工作环境都很棒，工位条件也不错。更重要的是，Team里面的几位同事对我都很好，部门的气氛都很融洽，大家基本上每天都很开心。这边的工作内容是PHP+C开发，我刚去的时候部门主管要我做一个公司内部应用的系统，主要是PHP +Javascript。这个项目需求非常不明确，我自己也没有进行详细的分析就动手写代码，导致程序大量的变动带来了很多额外的工作量，直到我离开时候貌似都没有正式上线。这一点真是非常遗憾。我们Team常在这边的有五个人，其中三个和我年龄都相仿，另一个记得是工作五年了。除了他们之外，负责部门事务的牡丹江老乡姐姐也很照顾我（咔...我不确定她的具体职位是秘书，助理，还是其它什么= =），很多事情上都把我和正式的员工一样看待。总之在S的一个多月是很不错的，如果没有后来人推荐T，也许我的第一份工作就从在S开始了。

一月初时候，Y大叔说他去T公司面试去了，是Felix老大推荐他的。T是一家美国公司，做中间件起家，现在转型做SOA。Felix是我的社团 Netpioneer的01级会长，北理传奇人物，现在T工作，关于他的事情以后有机会再详述。后来Y大叔因为一些原因没有去T。但是一月中时候他给我短信说Felix那边还需要人，问我有没有兴趣试试。当时我并没有很在意这件事，因为我很满足于在S的现状，而且我觉得还没有正式就职就先跳一槽是不太厚道的。不过这不影响我想去看看，因为找工作的经历太顺利了，让我觉得很缺失。而且T的工作方向（Ajax、富客户端）我也的确很感兴趣。于是某日下午两点我到了软件园，在9号楼下见到了Stoneman。Felix之前就是给了我Stoneman的电话让我与他联系的，他说Stoneman是个很棒的人。的确，看上去Stoneman很IT，而立之年的IT精英，呵呵。走进电梯他和我说了第一个话题，说换了一位新的前台，没有之前的那位漂亮......= =。恩，我觉得气氛很轻松。后来在Stoneman的办公室，他看了我的简历，用英文问了其中几个项目，然后又问了一些技术细节和具体问题的解决方案设计。因为我并非是真正在“求职”，而是寻找更合适的机会，所以心情也很放松。气氛一直很好，他示意我“面试”可以结束了之后，我也很坦诚的和他说了我的状况：我已经在S实习，虽然只是实习协议而没有签三方，但是我已经被作为Team的一员了，所以可能我还有得犹豫。之后我就离开了。

那天心情比较愉快，不过从那一直到放假，我去S上班是心里都不舒服，有种背叛的感觉。并且此间我也在做很难的抉择。就公司的声望而言，T公司无疑比S更有吸引力。S归根结底是做媒体的公司，技术并不是他们的业务核心，而T则不然，技术的发展创新是T生存的根本。对于一个还想在技术上有所作为的人，我想T有利于我的职业生涯。就具体工作而言，在S的工作更偏重于维护，而T则是开发。在这些方面，我都该选择T。但是，我已经熟悉了S的同事，并且很喜欢他们......我陷入了很大的麻烦之中。爸妈在这时候很及时的出现。打电话时妈妈说，选择对自己职业生涯发展更有利的工作没有错的，我只是在S实习了一个月而已，同事们也会理解我的选择。妈妈说，也许在你们的行业里，这种情况很常见大家并不在意，只有你想这么多呢。而且到了T公司，可能也会有很多好的同事，有新的朋友。恩，我想这倒没错，能和Felix在一起工作对于NPers来说是一件很棒的事情，而且Stongman给我的印象也很好。这时我已经做了决定。
春节回家之前，我很困难的和Team里带我的同事表达了我之后回去另外的地方工作的意思，如妈妈所说，他并未很惊讶，只是说要我做更有利于自己发展的选择就好。

这样，春节后我到T报到了，开始我新的工作。并且在某天去S办理了离职。回北京经过哈尔滨，我买了很多红肠，给Team里面的同事和部门老大，还有那位很照顾我的姐姐都买了，办理离职时候送给他们。我想，不能和他们一块工作还是很遗憾的。希望能留给他们一些好的回忆吧。

T公司也没有让我有任何失望。不同的公司的确是完全不同的风格，而且，我可能更喜欢T一些。我都有怀疑自己是不是很随遇而安的类型，总是觉得自己的路越走越好，没有什么不如意。T的技术氛围更浓一些，同事之间讨论技术相关的事情更多一些。而且中午时候，大家总是在一起吃饭，聊天，很快就熟悉了。工作环境也不错，虽然楼里面感觉没有S舒适，但是软件园整体的环境很好。最近春暖花开，就更是怡人。这一个月我还几乎没有接触什么真正的工作，大多数时间还在培训和熟悉环境，流程。我是在UX Team，目前的工作是在T公司一个框架产品的基础上为SOA产品做前端开发，工作内容还不错。Team每周二要与美国那边的同事开会，还要经常来往一些邮件，交流关于项目的事情，这些对我的英语水平有很大帮助。我去的第二个星期，这边的五位同事就出差到美国去了，让我们组的工位显得很空，不过之后又有两位新同事入职，就好多了。

从中关村到软件园，截至目前为止，我的职业生涯一帆风顺。在T工作满一个月了，时光不禁蹉跎，我想该是对未来做一个规划了。在T的合同签了3年，那之后我该是什么样子，会是什么样子，从今天已经开始定义。我该做些什么，让我更早的实现我人生的理想状态呢？我会在接下来的一个星期把它们想清楚的。

平安夜的时候，相约和几个朋友一块吃饭。
在人群溢满的流彩街道，我想象笑容，肆意浮现。
乘公交来的朋友堵在路上，很多人堵在路上，涌起烦躁。
排队等位，享用盛大的快乐晚餐。
自助餐吃得有点多，撑得难以消化。
服务生提醒我，盘里的鸡翅最好不要浪费。

九点一刻的基督教堂，十字架下，拥挤着人群。
有人身着制服，高声吼叫：
不要挤，每个人都能进去。
破音，声嘶力竭。
中关村的基督教堂，门仿佛真的通往天堂。
我静默，看无数清醒和不清醒人的堆在一起。
看起来天堂的门票，数量有限。
我们走。

我吹着口哨，平安夜的祝祷歌。
想象白雪皑皑中的小木屋，窗外的圣诞树，树上闪烁的彩灯。
老友短信：
在感受资本主义的腐朽生活？
我说
在树下划火柴。

我知道，如果他来过，他只是短暂的离开，
他就在某个地方看着我们。
如果他创造了，他一直在反思，
他给了诞生总还要给一个灭亡。

二十三点，狭小宿舍的压抑，呼吸急促。
有些总要散去。
而我总对另一些怀有希望。
打开车门，洪亮的钟声相连而入。
融入钟声，我却不能汇入跃动的河流。
很多人在围着圣诞树跑跳，
踏着音乐的节奏。
我走向天堂的入口，在那回望。

感动，唏嘘，不想流泪。
我总在这样时候不合时宜的感伤，
喧闹，是快乐还是发泄？
我有答案。明天，总还是今天。

我喜欢在冬天吃冰糖葫芦，尤其是下雪后，白色背景中剔透的红色，那感觉难以言表。每年入冬时候，某天某个瞬间，我就会想起它，总是很自然的。

今天，衷心感谢静茹和百度公司，让我有机会吃到今年冬天的第一只糖葫芦。

先说百度吧。10月末以前，我对于将来的事情的游移不定并没有随着时间的推移而得到好转，一些心理状态也并非很顺从的调整如意，某公司的offer拿了弃了都很轻飘的如同没有发生过。我真的很担心自己。百度很适时的出现救了我。某天晚间百度在中教宣讲&笔试，我下午献血回来，没吃晚饭就去了。当时317门口有些人，乱乱的，HR姐姐在解释些什么。我自然的联想，应该是没投简历的被拒绝入场了，于是我很利索的转身打算吃饭去了——那时我还没把投简历找工作当成件正经事来办。嗯，很幸运后来的同学告诉我说那是外校过来赶场的被拒了。我仍然犹豫了一会，但还是参加了宣讲会和笔试，还算明智。

笔试的题目是关于申请的职位的，我的是WEB开发。拿到题目之后非常开心，把随身带着那支不太顺畅的笔扔一边，问同学借了个舒服的。遇到的内容在之前的开发中都是做过的，并不难。但若说简单，因为自己做东西的时候习惯了搜索，在答题的时候很多东西可记不真切了。即便有些细节写不出来，但是答题的感觉还是蛮顺的。

笔试之后和震震小卓去吃晚饭，心情还不错的，喝了些酒。第二天晕晕的就去某公司面试了= =，这件事非常非常囧。因为喝酒的缘故，起来很晚，洗漱收拾一下就来不及了。为了不给人不遵守时间的坏印象，我忍痛打车过去。很好很幸运的，司机女师傅不认路，带着我晕转，好容易找到软件园靠北的门。我看时间还有十分钟，速度向门卫大人问路。很好很强大的，门卫大人给我指了一个完全背离的方向。于是我有幸参观了整个中关村软件园。还不错，规划、建设都蠻好，只是没有什么人气，略感压抑。等到我见到面试的人，我整整迟到了二十分钟。

接着说百度的事情。我满心期待面试的通知，直到听说面试通知已经快要发完的时候才开始发慌。我反思一下，觉得自己笔试的回答并非很好，加之简历实在很粗糙，很有可能直接就刷掉了。嗯，那两天时间很重要，让我逐渐对这件事情认真起来，我想也许一个合适的目标出现了。很巧有个学长就在我申请的部门工作，虽然之前不认识，但是总归是自己院的学长。我请他帮忙看了一下，结果是我没有通过笔试。在和学长忏悔了一下我的笔试表现之后，我很快就把这事儿扔一边了，因为我需要的是接下来的机会，那时我还觉得我可以胜任这个职位，草草放弃未免可惜。我重新修改了一下简历，强调了与职位对应方面的技能和经历，拜托学长大人帮忙重新递了一下，然后是第二个阶段的等待。

上周四下午的实验课刚刚下课，我就很惊喜的接到了百度的电话，那种传说中的“电面”。我并不怕和人进行这种谈话，即便是不认识的人或者是可能一定程度上决定我未来的人。电话那边的声音很好听，但是并不亲切。去某公司面试的时候，两位面试官的“白领脸”给我留下了深刻的印象——那种看起来很自然，很温和，有很标准的笑容，却并不亲切的脸。电话里面先问了一些基本情况，我很诚实的说了我没有通过笔试，并且在他的提示下说了一下自己认为没有通过笔试的原因。然后他问了一些技术问题，有一些我熟悉的就尽量围绕着发挥一下，不熟悉的就简略带过——其实这种小把戏对于对方是没有用的——不过肯定是每个应试者都要用并且将来仍然要用的，这就是人类可爱的地方，呵呵。这次最囧的是关于prototype的，他问用Class.create()创建自己的类时候的构造函数，我当时鬼使神差答不出来= =等待这次机会的那两天都在用prototype，这个initialize函数也有用，退一步说，在VBS中也构造函数也是这个的...然而这还没完，最囧的事情是最后电话那边的大人让我说一下自己的优缺点，这本是面试时候很常规的问题，我却没有准备——如果需要准备的话，此话后面解释。反正当时我有点慌，不知从何说起，不知算是灵机一动还是灵魂出窍，我说那个...百善孝为先，优点麼第一个就是孝顺...= =说完了自己就觉得别扭，于是继续慌，接着说自己很乐于和人相处，有很多朋友，很乐于思考云云...反没边没延的，不像是技术职位的电话问询竟像是喝高了说醉话了，当时真是不知什么附体了。最后结束前大人问我有什么问题麼...我完全晕掉的问...您觉得我适合这个职位麼。对方倒是很好脾气说这个得按照我们招聘流程和规定来。挂掉电话我就开始郁闷。前面留下的话，这个电话之后，对于我来说发现最大的问题，就是作为一个即将毕业，有可能走入工作岗位的人，我居然没有认真的系统的思考过自己的优缺点。虽然不能说完全没有想过，但是那种偶然的意识是不足以作为做事情和抉择的参考的。连自己都不够了解的人，价值观混乱也就不足为怪了。so，为此再次感谢百度。

回想从笔试结束到今天这段时间，我真的很为这个目标努力。过了很久不清不楚的日子，这样的生活让我非常开心。起初是泡图书馆，追究JS的事情，发现我坐井观天太久了。后来重写iwindow，每天从早到晚的看书，搜索，写代码——我真是离这样的日子太久了。我喜欢目标单一明确的日子，每一拳打出去就结实准确。我甚至开始觉得自己在乎这事情，担心这事情的结果——这于我真的是个惊喜！

当然，出来混，总是要还的。就算是这几天的努力我也并未悬梁刺骨。今天同时收到百度的短信和电邮，大意就是很遗憾。MSN上告知学长大人。学长大人很坦诚的说，面试我的人连同他，觉得我，浮躁。

我想我是浮躁的，我甚至连自己想要什么，想做什么都不知道。但是我不能继续想下去了，我想如果真的是，我就是想浮躁了的。但是我更希望只是我一些不好的表现给人留下了不准确的印象，这样至少还给我日久见人心的机会。这总比让我在浮躁的状况下解决浮躁的问题容易些。

感谢百度公司，让我07年10月末至11月初的短暂日子生活的很愉快，我很为这个小目标而满足。也感谢它帮我发现了我没有及时整理自己，甚至连自己的优缺点都不清楚的严重问题。

然后是静茹。新专辑《崇拜》11月9日正式发行，我是昨天才知道的。其实这消息早已经纷纷扬扬很久了，10月末台版预售就已经热热闹闹的开始了。我不是什么铁杆鱼迷，原谅自己后知后觉。上china-pub和joyo上看看，joyo上只有预售，要12日才能发货。我很等不及。

我从小并未听过很多人的歌，我早说过我是没有童年的人。即便是后来，我也只听别人听过的，推荐给我的歌。我听得最多的歌手，有张雨生，小齐，Beyond，齐秦，女歌手是梁静茹。我和很多人一样是从听《勇气》开始的，后来才追忆了一下《一夜长大》。《勇气》专辑真的很棒，每首歌都那么好听，字字句句让那时到我感动或者激动不已。初中和高中时候，我经常在周末午后，泡一杯咖啡，然后躺在客厅沙发上听静茹唱歌。那时我想那些歌声里面就是我的故事，有些是已经过去的，有些好像正在发生，有些早晚会来到的。到后来似乎每首歌都能让我记忆中的一些场景某个人浮现眼前。05年以后我不那么喜欢她的歌了，但是却开始有了买她的专辑的习惯。到现在，2007年，我听这种歌已经不会感动，不会激动，最多会有点压抑，大部分时间什么都不会有。买来的专辑我不会听，甚至不打开，我只是看看，然后放到柜子里面。不管怎么说，她算是我的偶像吧，我支持她，并且纪念自己。没有偶像很可怕，这样却没什么不好。

去年《亲亲》发布的时候，在中关村图书大厦买了预售版。感谢静茹，曾经让我借你的歌诠释我凌乱的感情，让我把那些酸甜苦辣的事情都回想成美丽的歌声。

嗯，都说完了。

最后再次感谢百度公司和静茹，一封拒信让我有理由出门散心，一张专辑让我走去第三极。就在第三极门口，我吃到了今冬第一只冰糖葫芦。

最近些日子，连夜失眠的厉害，往往午夜是躺下来，天亮才能睡去。脑子里挥之不去各种杂乱的事情和念头，不得安歇，却又完全理不出头绪。我想我恐是中了魔咒的，每到此种时候，别人都在务实的做事情的时候，我便是各种的犹疑起来，上一次是高三那年。

这归根结底的，在于我原有价值观的动摇和新价值的模糊不清。价值标尺不清，做决定时就难于取舍，所以没有明确的目标；既没有目标，也便没有了长远或切近的计划；于是每日的行为失去了指导，最后日月蹉跎。我每日的睡眠，往往从躺在床上反思一天经历开始，每当发现一天竟没有十分有肯定意义的作为，就会带来接连的颇为痛苦的思考。最不幸的是，最近我几乎每天都虚度，所以连夜失眠也不奇怪了。

我钻进了牛角尖，在里面自顾自的恶性循环。我知道。

我也知道，最简单的办法就是什么都不要想，相信大多数人认可的价值和道德，先渡过这个难关。若是这样，我的事情便是两样：更努力的准备toefl考试、写好并认真投送几份简历。如果还有其他，就是尽量多上几节课并做一些作业。可是现实带来的挫败感使我会不自制的偏离这条明路。toefl成绩看起来毫无希望，还要糟一些的是，拿到了toefl成绩后申请一事仍然会希望渺茫；而浏览招聘信息和填写简历带来的我对之前三年的反思让我非常难受——我好像什么也没有学，也没有做什么事。我只是钻在自己的壳子里面想啊想，自我陶醉与满足。我太无知，很可笑。

造成这种状况的原因之一是个人执行力在这几年的急剧下降，自制力的下降；原因的正面，是之前所说的，我难以判定做一件事情的价值，背面是懒惰和软弱。这并不是最近才有的，我从小不是一个自制力很强的人，且一直是一个软弱的人。

我知道没有什么事情可以在所有人看来从古至今被认为正确，我甚至不确定我做什么事情对当下的大多数人更有利。鉴于此，我想姑且以一份体面的工作和漂亮的经济收入作为目标，我要坚定这个目标，刻写在我的表情和动作里面。我可以通过两条路实现这个目标，一是马上找一份看起来不错又有潜力的工作开始我的职业生涯，二是继续深造以求得更好的发展机会。虽然我更倾向于后者，但是前者很可以接受。

在此show一下MSN签名：“学坏容易学好难，一步一个脚印的改过自新，遵从大众认可的道德标尺，让别人的优秀成为我的习惯。”

这事情看起来有点不妙，但是才刚刚开始。